いつだって人と比べてあれが足りないこれが足りない
だから不幸だみじめだって嘆いてるけど
あ〜今日よく笑ったなぁとか
誰かが自分のことを思ってかけてくれる言葉とか
しょうもないことで盛り上がれることとか
ちゃんとゆっくり振り返れば
あー私幸せだ、もうこれでいいじゃんって思えることばかり
好きな人がいます大切な人がいます
幸せになってほしい人がいます
あれがしたいこれがしたいこうなりたい
あの人と、この人とこうしたい
全部相手がいるからこそ出来ること
私と関わってくれてるからこそ出来ること
ありがとう
人に生かされてる
きっと私も誰かのそういう一人

最近鈴木えみが好きで
よくBlogをチェックしてるんだけど
えみちぃの何がいいってガジェット駆使してるとこ
ただきゃぴきゃぴなモデルじゃなくて
さばさばしてるとこもかわいいよね
猫ちゃん犬ちゃんも表情豊かで
写真だけでも見応えある！

上が好きなんですね
手と尻尾がたまらんですね

癒される〜
ねこねこねこねこ

色んなことがある
それでこそ生きてるってこと
だから何があっても楽しむ
考えすぎずにまず行動！

伊坂幸太郎「終末のフール」を読んだ。明日ひとりぼっちの自分の家に戻る私には少し心強くなるような話だった。あっちに帰ったらまた死にたくなるんだろうなぁ絶望するんだろうなぁと簡単に想像できてたから。それでも必死に足掻きながらでも生きる道があるなら生きなきゃいけない。
それは、おばあちゃんと話してても思った。おばあちゃんたちは命に関わる経験をしててそれでも今私の前で私と話してる。そんな人達を前に死にたいなんて言えない。
実家に帰って来て丸一週間。家族、親戚以外の人とは誰とも会わずにほとんどずっとお母さんといた。昔家族全員で行った観光地に、あの頃よりも遥かに盛り沢山な内容で連れてってくれたり、この一週間でいろんな温泉に三回も行った。ずっと好きなもの沢山作ってくれてずっと話しかけてくれて、私は今まででもこれからももう経験することのない、いちばんの甘い休みを満喫した。
一人だったら孤独で考えすぎて狂って死んじゃいそうになるけど、家族と一緒だったら毎日があっという間だった。丸一週間もあったのに。家族と一緒っていいなって心から思ったのはそこ。考える暇を無くしてくれるし何よりも沢山笑った。たいしたことじゃないし、別に何がそんなにおもしろかったってわけじゃないけど。誰かと一緒にいればこんなに笑えるんだなぁって改めて思ったよ。
ずっとここにいたい気持ちもあるけど、行かなきゃなって思う。それはきっとお父さんもお母さんも同じ気持ちで、わかってくれてると思う。
自分の気がすむまでは頑張ります。

出会えてよかったな
好きになってもらえてよかったな
もっと違うタイミングで出会えてたら違ったかな
改めて今そう思える
すごく有難いこと
人と関わっていく上で
少なからず自分も誰かに影響を与えてるんだ
自分の存在を過小評価しがちだけど
誰かにとっては私も、その人の人生になくてはならないものの一つになれるんだ

思い出したいことがあるのに思い出せない
大切にしてこなかったから仕方のないこと
あの時のこと謝りたいとか
当時は何の罪悪感もなくしてのけたことを
今更ほじくり返して自分の気の済むようにしたいだけで
すごく醜いなぁと我ながら思います

タイミングが合わないってこういうことか
今ぐらいのタイミングで出会ってれば違っただろうなぁ
なんて、無駄な妄想ばっか
もっと違った形で出会って仲良くなりたかったな

あーもったいない

嫌なこと続くと美容院行く
カラーしてパーマもかけて気分転換
きれいにしてもらえば自分に自信がもてる
逆に仕事帰りの自分は大嫌い消えたい

星野源さんの本、そして生活はつづくを買った
大切に読もう

今のこの時って一生に一度しかないんだなー
若くて体力もあって自分のことだけに自由になれる時間
何めそめそしてんだよって話
楽しくないのに続けてどうすんの
笑ってないでどうすんの
私は私が一番自分の仕事に誇りを持ってないこと知ってる
こんな仕事っていつもいつも心ん中では思ってる
自分とは合わない人ばっかりだからって
周りの人たちのことも冷めた目で見てる
怖いのは目の前の数字に追われて
誰にも優しくなれなくなって
性格の悪い自分をいつも自覚しながら
それでも誰かのせいにしてること

誰かのせいじゃない
自分が合わないだけ
頑張れてないだけ
すぐ不満を言う割に行動してないだけ

でも、この環境が私をそうさせてるって思ってる。